Toti avem in lista sau printre vecini acea persoana care stie exact cum se cresc copiii altora. Daca un copil plange in supermarket sau se zbate pe jos in parc, ea e prima care priveste cu dezgust, isi muta poseta mai incolo si sopteste ca pe vremea ei nu se intampla asa ceva. Are teorii intregi despre educatie masculina, limite, psihologie si alimentatie fara zahar. Se plimba printre rafturi cu o mina de expert international in pediatrie, lansand priviri acuzatoare catre parintii epuizati si transpirati care incearca sa negocieze cumpararea unei pungi de pufuleti.
Are intotdeauna la indemana o lista de explicatii savante despre esecul educational al generatiei actuale, convinsa ca toate problemele universului s-ar rezolva cu putina fermitate si un program strict de somn. In mintea ei, copiii sunt niste robotei care pot fi programati prin simpla putere a vointei si a tonului corect, iar orice manifestare de personalitate sau oboseala a celui mic este pusa direct pe seama incompetentei parintilor.
O auzi cum da sfaturi lungi despre rabdare si parenting modern, in timp ce ea nu e capabila sa isi educe nici macar cainele sa nu mai latre la fiecare frunza care pica. Casa ei e un haos controlat de un patruped rasfatat care musca din canapea si urla la usa de la intrare fara oprire, dar acest mic detaliu nu o impiedica sa tina prelegeri despre disciplina si autoritate.
E simplu sa fii un parinte perfect pe hartie, cand singura ta responsabilitate e sa ai grija de o planta de apartament pe care oricum uiti sa o uzi. Din confortul unei vieti fara nopti albe, fara febra de origine necunoscuta si fara crize de furie declansate de faptul ca banana a fost decojita gresit, teoriile suna intotdeauna impecabil.
Dar e mult mai distractiv sa analizezi esecul altora decat sa recunosti ca n-ai fi in stare sa rezisti nici zece minute cu un copil care urla din toate puterile. Adevarul iese la iveala in clipa in care ramane singura cu un nepot sau cu copilul unei prietene pentru o jumatate de ora, moment in care toate principiile ei rigide se evapora si singura solutie de salvare devine ecranul unei tablete, dovedind ca intre teoria de la televizor si realitatea din sufragerie este o prapastie uriasa pe care expertul nostru de ocazie prefera sa o ignore cu gratie.
Leave a Reply